La mort lui va si bien...

Deja notre 7e mois de voyage qui commence...

Nous sommes en novembre.... On ne se sent pas vraiment en novembre..... Quoi qu'avec la pluie!!! On dirait que le temps s'est arrete depuis notre depart, que notre vie suit simplement le rythme du pays ou nous sommes. On s'adapte vite en voyage.... Et on reflechit beaucoup beaucoup aussi... TOUT y passe! Notre cerveau est en constante ebullition comme jamais il ne l'a ete et face a plein de sujets de la vie en general. La vie en voyage est un vecteur a toutes ces analyses... Chaque jour, on se confronte a une multitude de facons de voir le monde, a des valeurs et des convictions qui nous semblent souvent a milles lieux des notres... Et ca nous fait plonger de plein fouet dans son soi-meme, on s'introspecte... On se decouvre en decouvrant!

ET je tenais a vous faire part d'une de ces reflexions qui reste tres personnelle mais qui, je pense, pourra, en toute humilite, vous reveler la tournure de nos "pensees voyageuses".

La mort est un sujet qui occupe beaucoup mes pensees durant ce trip et particulierement depuis que nous sommes passes par l'Indonesie.... Pour nous tous, la mort reste un sujet sombre, triste.... Et moi, je faisais partie de ces personnes pour qui la mort restait encore inconnue et apparaissait comme une simple fin en soi....Mais quand j'ai perdu subitement ma maman, tout s'est bouscule dans ma tete comme si maintenant je ne voulais plus croire que c'estait finit, que tout s'arretait la....C'est tres douloureux d'apprendre soudainement que l'on a plus de maman, que l'on ne prononcera plus jamais de sa vie le mot "maman" qui est si reconfortant... Je n'avais jusqu'a present jamais vraiment fait face a la mort et la tout d'un coup, la mort sautait a pieds joints dans ma vie et j'avais l'impression qu'elle me pietinait les tripes..........

J'en voulais beaucoup au destin, a la vie, a je ne sais pas trop mais ma premiere reaction a ete de la rage! J'etais enragee qu'elle parte alors qu'elle commencait a croquer dans la vie. Ma maman ne l'a jamais eu facile, disons qu'elle etait la reine de la debrouillardise!! A 51 ans, ma mere resplendissait, elle rayonnait d'etre devenue le maitre de son propre destin! Pour moi, sa mort etait carrement injuste et tellement trop precipitee....Crise de coeur a 51 ans, sans aucun preavis... J'ai longtemps essaye de me rememorer les derniers mots que nous nous etions echanges.... J'aurais tout donne pour la voir quelques instants avant qu'elle parte....Mais je l'ai malheureusement vue dans son cercueil! Et c'est la que j'ai realise..... qu'elle partait a tout jamais et que ce sera maintenant a moi de trouver la facon dont je la garderai pres de moi.....

Ma mere est morte le 26 mai 2004 et le 5 juillet suivant, je m'envolais pour 1 an de voyage a travers le monde! Laissant derriere moi, un peu egoistement, ma grande soeur, qui avait aussi le coeur dechire en milles miettes.... Une fuite, diriez-vous peut-etre?? Peut-etre bien.... Chacun sa facon de braver ce qui fait mal....Mais je le faisais parce que j'avais toujours reve de voyager et que ma mere partageait egalement ce reve qu'elle n'avait encore jamais realise.... Je le faisais pour elle! J'avais d'ailleurs pris soin d'apporter un peu de ses cendres dans mon sac de voyage que j'ai disperses dans un endroit inspirant et tellement magnifique de la mer Egee, en Grece. Question qu'elle voyage un peu, elle aussi....

Les mois ont passes et c'est vrai que la douleur s'attenue avec le temps. Disons que la plaie n'est juste plus a vif! Mais je pensais tres souvent a la mort.... Ou vont leurs esprits..?? Restent-ils pres de nous, peuvent-ils nous voir??? Je n'arrivais pas a me forger une idee et surtout je ne trouvais pas de moyens de la garder pres de moi. Elle etait tout simplement partie... Et cette pensee me faisait terriblement mal... J'aurais tant voulu lui parler, lui confier des choses, lui demander conseil. Je n'y arrivais tout simplement pas, j'etais bloquee, completement figee face a sa mort.....

Le seul contact que j'ai eu avec elle est un reve que j'ai fait la veille que je decide de disperser ses cendres. J'ai reve qu'elle volait dans le ciel au-dessus de nous. Elle etait resplendissante mais semblait preoccupee... Elle me dit alors qu'elle adorait voler mais qu'elle trouvait triste de ne pas pouvoir voler aussi haut que tous les autres morts.... Elle m'expliqua alors que son ame n'etait pas totalement libre puisque je conservais encore une partie d'elle-meme, ce qui l'empechait de voler aussi haut que les autres.....Elle me demanda de lacher prise et de disperse ses cendre pour qu'elle puisse enfin s'envoler tres haut.

Ce reve m'avait boulverse mais j'etais contente de l'avoir fait! Enfin, j'avais pris contact avec elle. Mais je n'ai jamais refait ce genre de reve.... Je n'ai jamais reve d'elle.... Je me sens parfois coupable de ne pas mieux gerer ma relation avec elle, de ne pas etre capable d'entretenir ce contact si precieux.... Parfois, meme apres 6 ans, je pleure en pensant a elle.. Elle me manque tellement et je n'arrive pas du tout a la sentir, a lui parler.... Sa presence physique me manque! J'ai l'impression d'avoir oublie son visage, sa voix, sa demarche..... Et je m'en veux....

La facon de vivre la mort d'un proche est certainement quelque chose de tres personnel. Et ce voyage m'a ouvert les yeux sur ma facon de la percevoir et d'harmoniser cet evenement qui est de toute facon inevitable pour tous les etres humains de la planete..!

On ne s'en rend pas vraiment compte mais la mort est aussi une question de culture, de croyances. Et moi, c'est en Indonesie, a travers le decouverte de croyances et de certaines facettes de la religion boudhiste et hindouiste que j'ai realise que j'etais trop rigide et froide face a ma facon de voir la mort. Je n'etais pas a l'aise avec la facon dont je vivais ce manque... Et seul moi pourrait y trouver une solution.... Le concept de la reincanation dans la religion hindouiste m'a beaucoup plu. Le fait de croire que la mort n'eat pas une fin en soi apaise la douleur et attenue le cote sombre de perdre quelqu'un....

En fait, ca m'a tout simplement fait prendre conscience qu'etre trop rationnel face a ce sujet me faisait percevoir que le manque plutot que de concentrer mes energies a trouver ma voie, ma facon a moi de vivre avec elle, sans elle.

Depuis sa mort, il m'etait arrive a plusieurs reprises de penser a ma maman dans les signes que m'enoyait la nature. Un papillon qui se pose sur une fleur tout pres de moi ou un arc-en-ciel majestueux et trop parfait qui se forme devant moi comme par magie..... Je me dit chaque fois, que c'est elle, qu'elle est la tout pres.... Et j'en souris de bonheur! Ca me fait penser a elle, a comment elle etait et comment elle est certainement fiere de me regarder vivre comme je le fais! J'arrive meme maintenant a lui glisser quelques mots.... J'ai alors decide que ce serait ainsi que je le vivrais..... La nature me fait penser a elle, me permet de rester pres d'elle.... Ca me reconcilie avec moi-meme, avec elle. Ce voyage m'aura permis de lacher prise et de me laisser aller avec ma facon a moi....

Ca vous parait peut-etre insense mais pour moi, c'est le sens que je cherchais depuis 6 ans.... Puisque jusque la la seule pensee qui amortissait ma douleur etait celle qu'elle soit partie sans souffrir, sans la voir malade....

Durant ce voyage, j'ai trouve ma facon a moi d'integrer la mort de ma mere dans ma vie..... Et c'est rigolo puisque maintenant Bruno partage aussi avec moi ma facon.... Quand le vent souffle tres fort, il lui arrive de me lancer" ouin, ta mere doit etre essouflee de souffler comme ca" !!! Et quand je vois un papillon batifolle avec un autre ou un poisson qui virevolte dans l'eau et me chatouille les orteils, et bien ca me fait croire finalement que la mort lui va si bien!!!!

***** Un petite pensee pour ma grande soeur et ma tante Denise qui, telle que je les connais auront surement le mascara qui va couler a la lecture de cette chronique.... Desolee.... je suis fiere qu'on l'ai vecu ensemble et qu'on continue de la garder vivante parmis nous..... Vous etes toutes les 2 merveilleuses et les personnes les plus importantes dans ma vie! Je vous aime et pense tellement souvent a vous!!